花開醉有時

好久没看到你登Q，打算留在这里，你会看到的。
k，我跟w恋爱了。
07年的最后一天，我们看了两场电影。很晚回家。
我明白了w所说的简单就是快乐。
也不再想那么多了。
就算，他最后会像你离开钢琴女孩那样离开我。
因为，我爱他。
这么多年之后，我才明白，所有的逃避所以的困惑以及不想面对的，就是我爱他。

其实，我挺傻的。一点也不聪明。任性又莽撞。

看了空间里别人给我的留言，我要如何告诉他们，我失去了他。
所以，
那个下午我那样落寞与孤独。
燕子说不值得，为一个这样的人伤心。
哪样的人，我已经记不清了。记忆已经无法在被提取。
不想。
不说。
沉默，是此刻保持尊严的唯一方式。
我可以，用沉默承受这场伤心。
为我也伤害过的人而保持沉默。 

内心的某些东西会渐渐被时间所淹没。
哪怕它亦会在今后的生活中若干细节之处若隐若现。
k，这是否就是你所说的优雅。

也在看小和尚的故事，原来和尚也上论坛的，也写东西、也玩游戏；原来和尚也看周星星的电影。呵~。

在和尚眼里的尘世或许是另一个尘世，但我总觉得，对于一个从记事起就在山上的寺庙里生活的小和尚来说，尘世应该算是一个诱惑。而我以为，智慧来源于诱惑。无论你涉足还是张望，你的心已起波澜。便因此而采取行动，无论是顺水行舟亦或压抑，反正都会得到些东西。

一个人无论生长在何种环境，拥有何种生活方式。他的心都已不再是一张白纸。而沟通，尤其是网络的沟通，让人的生命线长了又长。人们总是需要了解同在这个世界上的他人是如何生活的。这能影响人对自己以及自己生活的认知和态度，不过这种影响有正有负。

我一个多月以来都提不起精神，我无法回答自己是因为身体的持续状况还是我心理的结所致。唯物辩证告诉我应该是两者长期共同交互作用的结果。我只是知道我正在流逝着的一种活力。对生命的、对未来的生活、对于爱情……也就是，我对自己失去了信心。所有的。它们不像是被什么摧毁了，更像是瓦解了。又好像，只有信念才会被瓦解。

k今天说对了，一语道破。很多年了，原来，我仍然无法接受自己是个病人的事实。就好像，我一直以为自己可以有更广阔的选择，我的生活不能只局限于可以望得见的安排。这显得多么可笑与荒谬啊。可情况就是这么的幼稚与荒谬。

事物是多面的，而我们常常只看它的部分。在喜悲间摇晃。

今天我对k说，人真的应该给自己一个合理的定位。那意味着你已经面临过自己的缺憾，正视过自己无能为力，接受它，并且同样看到自己的能力所及。就好像我应该面对自己的病情，有一个短期与长期的预见，接受自己不可逆转的变化与必然的趋势，承认曾经的任性与爱情的失败，接受别人的背叛与自利。这些既是曾经拿起，便应在今天放下。

所以会觉得累，是因为拿了放不下，借了却不还。有的东西不属于自己，就应该放下。感情也是。

地平线 说:
吃的涮锅,可能有点久...

aimee 说:
我写了下Ｑ空间，这就下了

地平线 说:
呵呵,不登Q写Q空间

aimee 说:
除了ｑ空间还有别的地方可以写
都写，想起哪来写到哪

地平线 说:
狡兔三窟

aimee 说:
８是

aimee 说:
仅仅是，我孤独。

aimee 说:
其实我想说我在单位过的日子在某些人看来就是生不如死虚度年华，可是，

aimee 说:
可是我的确正在好好的活着，因此也许这个说法并不是真理。

aimee 说:
我一直打算好好的生活，一直在打算

aimee 说:
没事了，我想是季节性失落症候群

地平线 说:
其实,没有那么严重

aimee 说:
对的，没有那么严重，我认识了你之后，渐渐明白了任何事情都没有那么的严重

地平线 说:
什么意思?

aimee 说:
你让我相信了人与人真的是不同的

aimee 说:
但是我到现在还是没有明白，上帝为什么要让我认识你

aimee 说:
但我觉得这个问题到最后总会是有一个玄妙的答案，在戏剧化的荒诞之后，让人们明白

aimee 说:
所以，我渐渐豁达了，也渐渐沉寂，对时光的洗涤与别人给的伤害失去过度反应

aimee 说:
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。你怎么看这话？

地平线 说:
很精妙,但是,不能一概而论

aimee 说:
我永远也不会一概而论，因为我坚信人与人之间是不同的。所以我从未因为一棵树而对整片森林失望。我只是觉得，苍老。

地平线 说:
为什么我产生不了这么多思想

aimee 说:
因为你不爱任何人

地平线 说:
我只知道简单就是快乐

aimee 说:
你只爱你自己，或者连自己也不爱

地平线 说:
我爱所有,但是所有不爱我

aimee 说:
我要把以上的对话，不如说是我的自说自话放在博客里，我想你没有意见

地平线 说:
我没有

aimee 说:
８８

地平线 说:
晚安

aimee 说:
早了点，我不睡觉

地平线 说:
那就提前晚安

aimee 说:
有些事情提前的意义等同于事后追悔莫及，好比我不喜欢信用卡

地平线 说:
恩...这个...

aimee 说:
我知道我说的你不会明白。８

地平线 说:
...

是不该留恋任何温暖的，若真的决定了。
k,你没时间想起我，没时间相信，我此刻多么的厌恶自己的软弱。
原来我真的爱上了w曾经带给我的快乐。并且保留至今。无法消除。
我一如既往的相信时间，相信时间能给我带来的安全感。
时间最后给了我一个事实，一个他并不爱我的事实。他对我日渐不好。
虽然他并不承认。
若他不承认，是不是表示我还可以选择相信他。
该死的留恋。
若真的爱一个人，怎么会舍得她难过。
我以为我不能原谅我自己的软弱，原来又不是。
我不能原谅的是，我跟一个这样的人耗费着自己的热情与青春。
k你甚至不知道，在我后知后觉的今天，我意识到自己以前的n次感情经历，居然都是跟w斗气的成果。
我一直在等w坚决地说爱我，告诉所有人。把我介绍给他的家人和朋友。让我真实的感觉自己的确是他的女友，而不是一直处在尴尬暧昧的角色。
呵……k，你相信吗
可是他居然还怪我善变。我的确善变，但那只是我的要求没有得到满足之后的伴随动作。我的确什么都没说。
有些事情明说还有什么意思。如果多年的暗示依然被他感觉不到，他是否真地对我用过心。
够了。
我开始有被欺骗的感觉。虽然这感觉来的很无理。
你相信吗，k，我很早之前就接受他所谓的爱我，并且已经开始爱他了。
我的爱是建立在他也爱我的基础上的。
k，你想不想笑。这就是我的自我保护的下场。其实我并没有任何理由责怪他。 
我只是一直都不知道，原来我的那些感伤，居然来自于w。我一直以为我在感叹自己的命运。我从不相信我真的会爱上他。
呵……k，你一定要笑，陪我一起笑。
我的惯性失忆让我糊涂了一世，在这一时清醒。
以后，我会选择清醒地活。对每件事情了如指掌。不自欺才不会被人欺。
k，陪我一起笑。就这一次。
知道吗，我以为我再也不会回来，这里已经留有我太多的难以启齿。
这个博客撕破了我坚强乐观的外表，令我体无完肤。原形毕露。摧毁了我悉心建立起来的繁荣景象。
天气的确已经很冷了。这个结局，要怎么相信呢？
曾经是我最好的朋友的人，如今让我沦落到无处诉说。
我要怎么告诉自己，我可以继续坚强，强大到不需要别人的支持。
现在好冷。
是不是我刻意在他的面前装作不在乎，装作强大到不会被伤害，因此他被允许可以不顾及我的真实感受。
他最后一条短信告诉我，我是错的。他是爱我的。
我想他是打算这样撂下一句话，从此让我自己去领悟。
k，你如果你现在能在我身边，是否就可以陪我一起笑到眼泪都出来，陪我笑醒。陪我彻底走出来。

还是在静谧的夜里想着一个人，他让你难过，他伤了你的心，可是你就是会想他，想念他曾经带给你的那些快乐。
我应该聪明地，慢慢淡化他在心中的位置。对于不会重来的往昔应该潇洒的放手，不该像这样躲在角落里细数。

在没有人的角落，我想勇敢地承认：

我并没有外表显现出来的那么坚硬。
我不强大，甚至是弱小。可我不示弱，甚至逞强。
我孤独。有时孤独会忽然变得很大很大。人病久了的大抵如此。可我有时拒绝靠近，拒绝接受温暖。
我不确定对一个人的感觉是不是就是传说中的爱情。我的嘴巴习惯了说不，习惯了说只是朋友。
我脆弱的时候越来越多，这让我怀疑我从来不够坚强勇敢。可是为什么，他却可以以为我可以一直坚强。
有时候，我退缩，其实是希望你先拥抱我。
我冷漠，是希望你先温暖我。
我不理不睬，是希望你能对我微笑。
可是，我等到的，是你的皱眉。你的面无表情。你的不理不睬。

其实我早知道，这一天总会来到，从我知道你父亲的态度和始终没有等来你的态度，那一刻。
因为我不够坚强，因为你不能让我感觉到我可以把自己交给你。可你为什么说爱我呢
如果你可以一直让我相信，认定的一切总会来到。
如果我不是渐渐丢失了最初的自信。
我懊悔，为什么我会变得没有自信。一个没有自信的女孩是暗淡的。可是你一直没有发现。你为什么没有发现呢

如果太难过，就离开吧。

木木，真的要对你说再见了。从此只是朋友。永远。
这句话在心里，认真的，狠狠地，最后的。
如果非要一个理由，相知。
你不够知我，而我已经太了解你。

从来没有一个时刻，我如此讨厌这个写字的地方。
我终于发现自己是在自哀自怜。这是不能容忍的。

昨晚做了个梦，醒来忐忑依旧。
有人告诉我割下自己的右耳，把它吃掉，病就能好了。
后来不记得是谁割下了我的右耳，也许就是我自己。在梦里居然是没有疼痛的。
盯着鲜血淋淋的那片东西，踌躇片刻，我吃下了自己的右耳。
醒来第一件事，摸摸自己的右耳还在不在。

我不会解自己的梦，也不想在此耗费心力。如果。
如果仅仅是表达了自己的一种迫不及待的心情。痊愈。
从小到大，从始至今，没有一次像现在这样迫切的想要痊愈。
我再无法依照内心而继续生活下去了。我觉得这让人感觉绝望。无比恐惧。
曾以为只要足够勇敢就能够到达想去的地方。原来。
原来终止一条道路的最好方式，就是走完它。